– У тебя бывают приступы лени?
– Нет, у меня бывают приступы активности!
***
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг – так, пушинка...
***
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
***
– Не понимаю,...

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.


***
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема.

***
– От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?


***
Вы спрашиваете, откуда у меня полные...

Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю?
***
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нет клеток – нечем нервничать...
***
Кутузов Москву спалил – герой. А я котлеты сожгла – сразу овца рукопопая.
***
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шо...

Если бы я был кем-то из смешариков, меня бы звали Косяш, потому что я постоянно косячу...
***
– Время не подскажете?
– Могу сказать только примерно.
– Не томите.
– Среда.
***
Ты в чем сегодня?
– В унынии. А ты?
– В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
***
Погода так и шепчет: можешь надеть джин...

–  За что вас посадили?
–  Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает  точно такие же банкноты, как и я.
***
Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. Ну конечно, я же не грек...
***
–  Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушк...

– То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.
***
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские...

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
***
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.
***
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна...

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.
***
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
***
– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же тот другой, который у тебя есть?
– Другой купит мне шубу.
***
– Дyмaeшь, что вoзьм...

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с вас 600 руб.
***
– Вы паразит!
– Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.
***
Клиент в ресторане:
– Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
***
Уровень английского: умею уходить.
...

Швейцарец Фабиан давно уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится, а все лишь потому, что он инвалид. Поэтому однажды он переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. Мы так много обращаем внимание на внешность, что забываем разглядеть самое главное - душу человека. Давайте помнит...

Please reload

Популярные

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Рубрики
Новые