Вот он, настоящий внедорожник!

 

– Что объединяет вашу семью?

– Пароль от Wi­Fi!

 

Главное при выбросе хлама – не начать рассматривать его.

 

Я в детстве не понимал, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я этого до сих пор не пойму…

 

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу, и все – я мужик!!!

 

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

 

Вот говорят, что диплом – бумажка... Неее! Бумажка – это аттестат. А я, отучившись 5 лет, могу твердо заявить, что диплом – это не бумажка... Это картонка!

 

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку – ешь картошку. Грузишь сыр – ешь сыр. Грузишь кирпич – разгрузочный день.

 

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна – ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как­то по фиг?!

– Вчера делала закатки.

– Что закатывала?

– Сначала скандал и истерику, потом глаза.

 

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат едят.

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3­4 года?

 

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

 

– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто­то влюбился.

– Да, дерматолог вы так себе.

– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

– Именно так, ваша честь.

– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

– Похоже, карту нашла жена вора!

 

– Не в курсе, какая завтра будет погода?

– С какого испуга мне знать? По­твоему, я – синоптик?

– Не знаю, не знаю... Врёшь–то ведь постоянно.

 

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю...

– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!

– Не знаю.

– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

 

На собеседовании:

– А куда делась предыдущая сотрудница?

– Ушла в декрет.

– Опасно у вас тут...

 

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

– А где мой такой?

 

В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!

Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:

– Ночной наряд, начинается на букву «П».

– Патруль?

– Не подходит.

– Пост?

– Не подходит.

– Пикет?

– Не подходит.

– Посмотри на последней странице...

– Хм... «Пижама»!

 

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все–таки рожаю!

 

– Алло, МЧС?

– Да.

– Помогите мне отсюда вылезти.

– А где вы?

– Вконтакте.

 

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

 

– Оцените степень своего занудства по 10–балльной шкале.

– 9,674…

Меня всё спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай – любую сожру!

 

– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.

– А он?

– В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

 

Вчера впервые воспользовалась селфи–палкой, подаренной мне где­то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

 

Передать в наследство для своих детей

я смогу лишь пароли от соцсетей.

 

Мужик захотел – мужик сделал. Мужик не захотел – мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал – мужик женат.

 

Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дaрим мужикам на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!!!

 

В недалеком будущем будет еще больше недалеких людей.

– Что объединяет вашу семью?

– Пароль от Wi­Fi!

 

Главное при выбросе хлама – не начать рассматривать его.

 

Я в детстве не понимал, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я этого до сих пор не пойму…

 

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу, и все – я мужик!!!

 

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

 

Вот говорят, что диплом – бумажка... Неее! Бумажка – это аттестат. А я, отучившись 5 лет, могу твердо заявить, что диплом – это не бумажка... Это картонка!

 

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку – ешь картошку. Грузишь сыр – ешь сыр. Грузишь кирпич – разгрузочный день.

 

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна – ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как­то по фиг?!

– Вчера делала закатки.

– Что закатывала?

– Сначала скандал и истерику, потом глаза.

 

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат едят.

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3­4 года?

 

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

 

– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто­то влюбился.

– Да, дерматолог вы так себе.

– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

– Именно так, ваша честь.

– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

– Похоже, карту нашла жена вора!

 

– Не в курсе, какая завтра будет погода?

– С какого испуга мне знать? По­твоему, я – синоптик?

– Не знаю, не знаю... Врёшь–то ведь постоянно.

 

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю...

– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!

– Не знаю.

– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

 

На собеседовании:

– А куда делась предыдущая сотрудница?

– Ушла в декрет.

– Опасно у вас тут...

 

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

– А где мой такой?

 

В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!

Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:

– Ночной наряд, начинается на букву «П».

– Патруль?

– Не подходит.

– Пост?

– Не подходит.

– Пикет?

– Не подходит.

– Посмотри на последней странице...

– Хм... «Пижама»!

 

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все–таки рожаю!

 

– Алло, МЧС?

– Да.

– Помогите мне отсюда вылезти.

– А где вы?

– Вконтакте.

 

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

 

– Оцените степень своего занудства по 10–балльной шкале.

– 9,674…

Меня всё спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай – любую сожру!

 

– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.

– А он?

– В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

 

Вчера впервые воспользовалась селфи–палкой, подаренной мне где­то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

 

Передать в наследство для своих детей

я смогу лишь пароли от соцсетей.

 

Мужик захотел – мужик сделал. Мужик не захотел – мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал – мужик женат.

 

Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дaрим мужикам на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!!!

 

В недалеком будущем будет еще больше недалеких людей.

 

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019