Не уходи от разговора! Сестру мне надо!

Няша – дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтоб вы знали.

 

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

– Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

– Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю – боюсь идти на кухню...

 

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены «Я или футбол?» мужья все чаще отвечают: «Конечно, ты!»

 

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

 

– Мама, я выхожу замуж!

– Куда?

– Таки замуж!

– Таки куда выходишь–то? Опять в нашу квартиру?!

 

Компания–разработчик игры «World of Tanks» объявляет российский турнир по этой игре. Главный приз – повестка в военкомат – в танковые войска!

– Дорогой, ты скоро станешь папой.

– А что, с твоим что­то случилось?

 

– Я хочу дарить людям тепло!

– Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

 

Интересный факт: если поднять голову вверх и долго смотреть в одну точку, то прохожие тоже начнут туда смотреть.

 

– Что ты всё время лежишь на диване? Иди, работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!

– Я не могу встать.

 – Почему?

– Меня крестом – придавило.

 

– Женской дружбы нет. Это миф.

– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод: бабы – недружелюбные существа.

Три причины, чтобы стать учителем: – ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

 

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире, ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.

 

– Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла.

– Мам, но она же на три размера больше.

– Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются.

 

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет,
что их ждут.

 

– Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец­то встретила мужчину своей мечты?

– Нет, бросила.

 

Золушка:

– Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

 

– Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?

– Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины – чтобы от них не пахло.

 

Муж жене:

– О, пришли мои любимые 50 килограмм!

– Вообще–то во мне 56...

– Значит, я что­то в тебе недолюбливаю.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Ой, девки, до чего мужик умный пошел! Шепчет мне один сегодня в автобусе:

– Девушка, у вас швенза расстегнулась.

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 

– Мне кажется, что замуж никогда не выйду.

– Да неее, кто­нибудь да лоханется.

 

C агентом «Эйвон» в тёмном парке

Боролся два часа маньяк.

В итоге приобрёл две туши

И лак.

 

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.

 

Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне: «Наташ, дай хлеб для подкормки». Говорю ему: «Я его съела по дороге»

– Тогда давай кашу

– Я её тоже съела!

– Тогда доедай червей и поехали домой.

 

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, холостяки так просто не сдадутся.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из­под кровати, я успокоилась.

 

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно раскрошился.

 

Я – тот странный человек, который спит летом под тёплым одеялом.

 

Понял, что слишком долго сижу за компьютером, когда посмотрел в окно, увидел, что там темно, и пошевелил мышью...

 

«Э, Уважаемый!» – только в нашей стране конфликт можно начать с комплимента.

 

Стала взрослой – это когда папа не уносит тебя на руках в твою кровать, а будит, чтоб ты сама дошла.

 

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4­летним братом. Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал.

 

– Ужас, как душно в квартире! Давайте что­нибудь откроем!

– Давайте!

– Шампанское или коньяк?

 

 

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019