У нас в России это называется отпуск!

–Привет, я приглашаю тебя в субботу на свидание!

–Нет! В эту субботу я выхожу замуж

– Тогда давай в воскресенье!

 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

– Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закpой глаза!

 

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

– Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

– Ну и чем же, паршивец?

– Ой, дяденька, ничем, ничем!

– То­то же!

 

Слушай, я кроссворд разгадываю – «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?

– Раб.

– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

 

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:

– В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

– Я не истеричка!

– Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

 

– Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные, как медведи, злые, как собаки...

– А мёд–то они пpиносят?

– Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

 

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 

Жена мужу:

–Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

–Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

– Качеcтва, которые ты бoльше вcего ценишь в мyжчине?

– Когда ты хочешь поправить волосы, а oн шyгаетcя.

 

Знаете, с чем труднее всего расставаться девушкам? С отцовской фамилией.

 

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»... Вот я и думаю, я–то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час». Приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

 

Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

 

– Ой, у тебя что – живот?

– Нет, это мешочек с вкусняшками.

 

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...

 

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

 

– Милый, ты меня любишь?

– Конечно, дорогая.

– А как?

– Как ни странно...

 

Лучший способ сохранить заначку – развестись.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

 

Бывало, ляпнешь что­то не подумав, а потом думаешь: «Слава Богу, что я не
премьер...».

 

– Я интроверт.

– У тебя 1000 друзей Вконтакте.

– Они тоже интроверты.

– Да ты же постоянно с ними тусуешься!

– Интроверты должны держаться вместе!

 

– О, этот парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?

– Да, мне его девушка подарила.

– Должно быть, она любит тебя...

– Нет, она любит этот парфюм.

 

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.

 

Всем спасибо. Теперь я знаю, что такое «чушь собачья».

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати – он обязательно упадёт маслом вниз.

 

Раньше всё хотелось чего­то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

 

По сути Чебурашка – это наша русская женщина… Теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с каким­то крокодилом!

 

Одно из базовых женских правил: если чего­то делать нельзя, значит надо сделать это незаметно.

 

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

 

В толпе у храма раздался громкий крик:

– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

– Скажи, как произошло чудо?

– У меня украли машину.

 

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов ­ из­за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019