Вот он, настоящий внедорожник!
– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от WiFi!
Главное при выбросе хлама – не начать рассматривать его.
Я в детстве не понимал, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я этого до сих пор не пойму…
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу, и все – я мужик!!!
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вот говорят, что диплом – бумажка... Неее! Бумажка – это аттестат. А я, отучившись 5 лет, могу твердо заявить, что диплом – это не бумажка... Это картонка!
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку – ешь картошку. Грузишь сыр – ешь сыр. Грузишь кирпич – разгрузочный день.
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна – ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку както по фиг?!
– Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал и истерику, потом глаза.
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат едят.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 34 года?
Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя ктото влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе.
– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
– Именно так, ваша честь.
– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
– Похоже, карту нашла жена вора!
– Не в курсе, какая завтра будет погода?
– С какого испуга мне знать? Потвоему, я – синоптик?
– Не знаю, не знаю... Врёшь–то ведь постоянно.
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю...
– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю.
– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
На собеседовании:
– А куда делась предыдущая сотрудница?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут...
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
– А где мой такой?
В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!
Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву «П».
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?
– Не подходит.
– Пикет?
– Не подходит.
– Посмотри на последней странице...
– Хм... «Пижама»!
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все–таки рожаю!
– Алло, МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
– Оцените степень своего занудства по 10–балльной шкале.
– 9,674…
Меня всё спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай – любую сожру!
– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
– А он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
Вчера впервые воспользовалась селфи–палкой, подаренной мне гдето с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Передать в наследство для своих детей
я смогу лишь пароли от соцсетей.
Мужик захотел – мужик сделал. Мужик не захотел – мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал – мужик женат.
Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дaрим мужикам на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!!!
В недалеком будущем будет еще больше недалеких людей.
– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от WiFi!
Главное при выбросе хлама – не начать рассматривать его.
Я в детстве не понимал, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я этого до сих пор не пойму…
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу, и все – я мужик!!!
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вот говорят, что диплом – бумажка... Неее! Бумажка – это аттестат. А я, отучившись 5 лет, могу твердо заявить, что диплом – это не бумажка... Это картонка!
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку – ешь картошку. Грузишь сыр – ешь сыр. Грузишь кирпич – разгрузочный день.
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна – ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку както по фиг?!
– Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал и истерику, потом глаза.
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат едят.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 34 года?
Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя ктото влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе.
– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
– Именно так, ваша честь.
– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
– Похоже, карту нашла жена вора!
– Не в курсе, какая завтра будет погода?
– С какого испуга мне знать? Потвоему, я – синоптик?
– Не знаю, не знаю... Врёшь–то ведь постоянно.
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю...
– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю.
– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
На собеседовании:
– А куда делась предыдущая сотрудница?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут...
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
– А где мой такой?
В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!
Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву «П».
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?
– Не подходит.
– Пикет?
– Не подходит.
– Посмотри на последней странице...
– Хм... «Пижама»!
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все–таки рожаю!
– Алло, МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
– Оцените степень своего занудства по 10–балльной шкале.
– 9,674…
Меня всё спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай – любую сожру!
– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
– А он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
Вчера впервые воспользовалась селфи–палкой, подаренной мне гдето с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Передать в наследство для своих детей
я смогу лишь пароли от соцсетей.
Мужик захотел – мужик сделал. Мужик не захотел – мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал – мужик женат.
Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дaрим мужикам на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!!!
В недалеком будущем будет еще больше недалеких людей.
