Жду мужа с войны!
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошел несчастный случай.
– Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
– Из какой крупы?
– Из пельменей!
– Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
– Ну, да.
– Так вот, теперь это паркуром называется.
Жизнь – не шахматы. Здесь одного мата мало.
Закончив медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Симпатичная женщина с макияжем – произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа – чудо природы.
– Ща в челюсть дам!
– Ты же леди!
– А я мизинчик оттопырю.
Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Мои двери всегда открыты. Выходите!
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Лектор:
– Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
– ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Подвыпивший лорд слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какойто странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какоето странное название.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!
– И сколько можно бухать?
– Стакан красного вина в день полезен.
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию!
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет ктото другой.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы чтото недоговаривают.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
– Ты довольно хорошо и раскрепощено танцуешь. Кто тебя учил?
– Джек.
– А фамилия?
– Дэниэлс.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Оттенок моего загара называется «Домашний уют».
– Привет, красавчик, может, познакомимся?
– Я уже обречен...
обручен... впрочем, какая разница…
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами «Могу себе позволить», я потом еще месяц ничего не могу себе позволить.
– Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
– Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина не получилась.
– Сколько тебе лет?
– Двадцать семь.
– Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
– Добежал до кухни раньше кошки.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, вот это ты запугала мужика. Респект.
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов – это хобби?
– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу...
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
Первого сентября говорю сыну:
– Улыбнись, я тебя сфоткаю.
– Я с сентября по май не улыбаюсь.
– Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Чудесно, как назовем? Нашто в школе учится.
