Не уходи от разговора! Сестру мне надо!
Няша – дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтоб вы знали.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
– Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
– Да... Этот, кажись, выздоровел.
Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю – боюсь идти на кухню...
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены «Я или футбол?» мужья все чаще отвечают: «Конечно, ты!»
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Таки замуж!
– Таки куда выходишь–то? Опять в нашу квартиру?!
Компания–разработчик игры «World of Tanks» объявляет российский турнир по этой игре. Главный приз – повестка в военкомат – в танковые войска!
– Дорогой, ты скоро станешь папой.
– А что, с твоим чтото случилось?
– Я хочу дарить людям тепло!
– Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
Интересный факт: если поднять голову вверх и долго смотреть в одну точку, то прохожие тоже начнут туда смотреть.
– Что ты всё время лежишь на диване? Иди, работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!
– Я не могу встать.
– Почему?
– Меня крестом – придавило.
– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод: бабы – недружелюбные существа.
Три причины, чтобы стать учителем: – ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире, ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
– Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла.
– Мам, но она же на три размера больше.
– Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
– Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконецто встретила мужчину своей мечты?
– Нет, бросила.
Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
– Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
– Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины – чтобы от них не пахло.
Муж жене:
– О, пришли мои любимые 50 килограмм!
– Вообще–то во мне 56...
– Значит, я чтото в тебе недолюбливаю.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел! Шепчет мне один сегодня в автобусе:
– Девушка, у вас швенза расстегнулась.
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
– Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
– Да неее, ктонибудь да лоханется.
C агентом «Эйвон» в тёмном парке
Боролся два часа маньяк.
В итоге приобрёл две туши
И лак.
Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.
Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне: «Наташ, дай хлеб для подкормки». Говорю ему: «Я его съела по дороге»
– Тогда давай кашу
– Я её тоже съела!
– Тогда доедай червей и поехали домой.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, холостяки так просто не сдадутся.
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай изпод кровати, я успокоилась.
Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно раскрошился.
Я – тот странный человек, который спит летом под тёплым одеялом.
Понял, что слишком долго сижу за компьютером, когда посмотрел в окно, увидел, что там темно, и пошевелил мышью...
«Э, Уважаемый!» – только в нашей стране конфликт можно начать с комплимента.
Стала взрослой – это когда папа не уносит тебя на руках в твою кровать, а будит, чтоб ты сама дошла.
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4летним братом. Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал.
– Ужас, как душно в квартире! Давайте чтонибудь откроем!
– Давайте!
– Шампанское или коньяк?
