Понты понтами, а картошку тоже убирать надо.
Трудная работа у президента, куда ни глянь – воруют, а посадить некого, все свои.
Жена – медик, муж – мент… Дети кто? – Медикаменты!
– Доктор, я хочу жить! – А у Вас деньги есть? – Нет.... – Ну и зачем Вам такая жизнь?
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
Сегодня всем бы хотелось хорошо провести время, но время не проведешь.
Записался на семинар «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать…
– Я сделаю тебя счастливой!
– Купишь вискарика?
– Нет, понастоящему счастливой!
–Врать не буду, но без вискарика у тебя шансов мало.
Самые правильные и вкусные роллы – это голубцы.
В моем тревожном чемодане пуанты, гвоздь и беляши. Забил, покушал и спокойно пляши.
Срочно! Меняю лист А4 на «Ауди» той же модели.
Теперь в Евросоюзе 1 GB свободного места.
– Алло, мам, я еду домой, что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно.
Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не можете вспомнить из–за чего ругались – это настоящая любовь! Хотя склероз проявляется так же…
Чтобы поступью своей тяжелой не вызывать земную дрожь, продукт высококалорийный – не трожь.
И создал Бог женщину. Вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча, пили медленно…
Немного о том, как в жизнь внедряются технологии: ставлю воду в мультиварке на отложенный старт, чтобы утром помыться из ковшика.
– Вчера лег в 22.00 ч.
– И что?
– От счастья не мог уснуть еще четыре часа.
– Я не тупая, у меня такой склад ума!
– Похоже, твой склад ограбили.
Спорт для одаренных:
1. Прыжки на диван.
2. Леж лежа.
3. Бег от проблем.
4. Хождение по мукам.
5. Плавание в слезах.
6. Синхронное спаивание.
Доказательства того, что я енот:
1. Темные круги под глазами.
2. Не спит по ночам, бродит в поисках еды.
3. Ест все подряд.
4. Милый на вид, но может атаковать.
Сказал же жене: «Давай разведемся потихому, цивилизованно»... Так нет же – приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
– У тебя есть мечта? – Да, похудеть! – А чего не худеешь? – А как же жить тогда без мечты?
«После пятидесяти жизнь только начинается», – подумала я и плеснула себе еще 50 …
Душа поёт, кардиограмма пляшет... года идут, а дурь всё та же!
– Вчера у кумы на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
– Не может быть! Это как?
– В капусте нашли…
– Словами не передать, как я тебя люблю!
– Деньгами передай.
Характер у меня золотой, поэтому такой тяжелый!
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил… Сижу, блин, слушаю…
Жена сделала мужу ужин, свечи, романтика, а после ужина шепчет ему:
– Теперь ты мой!
А он ей шепчет:
– Сама мой!
Когда еду по родным улицам, обруливая ямы, с замиранием сердца думаю: как там в Пальмире? Все ли у них хорошо?
– Учитель, как Вы познали Нирвану?
– Скачал и послушал.
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины – бусы… дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
Только сейчас понастоящему понимаю фразу школьных хулиганов – «попал» ты после школы. Жизнь после школы действительно «попадалово» какоето.
В кинотеатрах идет «Тарзан», покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты, сейчас точно 2016й?
– Где тебя черти носят?
– Помнишь тот ювелирный салон, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
– Мммм… Помню!
– Я в кабаке напротив.
Хочу огромный торт. Ну или хотя бы замуж. Я же хитрая. На свадьбе торт будет.
– Крестная фея, я хочу себе дракона.
– Может, что попроще?
– Хочу есть и не толстеть.
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Борьба с коррупцией – это как рыбалка на «Discovery»: поймали, показали, отпустили.
