Проблемы, командир?


Я тоже против зарплаты в конвертах...Пусть дают в мешках!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся груди и врезалась в дерево...

– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

– Буду.

– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

– Потом...

– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

Этим летом я прям как шоколадка. Белая шоколадка...

– Значит, у тебя есть парень?

– Да. Сильный, умный и красивый.

– А как зовут?

– Дима, Саша, Коля.

В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет, я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

– У тебя глаза красные. Пила, что ли?

– Нет! По работе скучала, плакала!

Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.

– Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:

– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой­нибудь комплимент.

Муж:

– У тебя офигенное зрение!

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

– Какой кот ходит на двух лапах?

– Не знаю.

– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?

– Не знаю.

– Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?

– Доналд Дак?

– Любая, идиот!

Зарплата сейчас похожа на критические дни. Ждёшь месяц, заканчивается через 3­4 дня, а если вдруг задержка… волнуешься!

«Ваш звонок очень важен для нас!» – улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

– Давай приготовим что­нибудь диетическое, но вкусное?

– Например, разрежем арбуз?

– У тебя вообще совесть есть?!..

– Я избавился от нее в процессе эволюции.

Лучшая диета – офтальмологическая: есть можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: «Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками»

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» – просто показав фото их авторов.

Настоящий интеллигент никогда не скажет «Как была дура – дурой, так ею и осталась», он скажет «Время над Вами не властно»...

Знaeтe, кaк этo клaсснo – имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

– Сыночка, где ты мечтаешь работать?

– Я мечтаю работать?!

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

– Ты с отцом часто общаешься?

– Нет, редко...

– Чего так?..

– Да мы в разных соцсетях.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь.

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза «Ага, щас» реально означала «Да, сейчас».

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец–то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло – со следующего дня пошёл дождь, и стало прохладнее!

Популярное