Проблемы, командир?
Я тоже против зарплаты в конвертах...Пусть дают в мешках!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся груди и врезалась в дерево...
– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду.
– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
– Потом...
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.
Этим летом я прям как шоколадка. Белая шоколадка...
– Значит, у тебя есть парень?
– Да. Сильный, умный и красивый.
– А как зовут?
– Дима, Саша, Коля.
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет, я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пила, что ли?
– Нет! По работе скучала, плакала!
Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.
– Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!
Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какойнибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?
– Какой кот ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
– Доналд Дак?
– Любая, идиот!
Зарплата сейчас похожа на критические дни. Ждёшь месяц, заканчивается через 34 дня, а если вдруг задержка… волнуешься!
«Ваш звонок очень важен для нас!» – улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
– Давай приготовим чтонибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.
Лучшая диета – офтальмологическая: есть можно всё и в любых количествах, но только глазами.
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: «Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками»
Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» – просто показав фото их авторов.
Настоящий интеллигент никогда не скажет «Как была дура – дурой, так ею и осталась», он скажет «Время над Вами не властно»...
Знaeтe, кaк этo клaсснo – имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
– Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!
Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко...
– Чего так?..
– Да мы в разных соцсетях.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь.
В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза «Ага, щас» реально означала «Да, сейчас».
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец–то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло – со следующего дня пошёл дождь, и стало прохладнее!
