У нас в России это называется отпуск!
–Привет, я приглашаю тебя в субботу на свидание!
–Нет! В эту субботу я выхожу замуж
– Тогда давай в воскресенье!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
– Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закpой глаза!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– Тото же!
Слушай, я кроссворд разгадываю – «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
– В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
– Я не истеричка!
– Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
– Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные, как медведи, злые, как собаки...
– А мёд–то они пpиносят?
– Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Жена мужу:
–Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
–Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
– Качеcтва, которые ты бoльше вcего ценишь в мyжчине?
– Когда ты хочешь поправить волосы, а oн шyгаетcя.
Знаете, с чем труднее всего расставаться девушкам? С отцовской фамилией.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»... Вот я и думаю, я–то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час». Приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
– Ой, у тебя что – живот?
– Нет, это мешочек с вкусняшками.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
– Милый, ты меня любишь?
– Конечно, дорогая.
– А как?
– Как ни странно...
Лучший способ сохранить заначку – развестись.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Бывало, ляпнешь чтото не подумав, а потом думаешь: «Слава Богу, что я не премьер...».
– Я интроверт.
– У тебя 1000 друзей Вконтакте.
– Они тоже интроверты.
– Да ты же постоянно с ними тусуешься!
– Интроверты должны держаться вместе!
– О, этот парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
– Да, мне его девушка подарила.
– Должно быть, она любит тебя...
– Нет, она любит этот парфюм.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.
Всем спасибо. Теперь я знаю, что такое «чушь собачья».
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати – он обязательно упадёт маслом вниз.
Раньше всё хотелось чегото сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.
По сути Чебурашка – это наша русская женщина… Теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с какимто крокодилом!
Одно из базовых женских правил: если чегото делать нельзя, значит надо сделать это незаметно.
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов изза них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
