Выложила фотки из отпуска в «Одноклассники», жду лайков.
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
– Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
Немец спрашивает у русского:
– Что едят у вас в России?
– Пирожки.
– А что это?
– Мясо в тесте.
– А–а... А еще что?
– Чебуреки.
– А что это?
– Мясо в тесте…
– А–а, окей... А что еще?
– Хм.. Пельмени...
– А что это?
– Мясо в тесте...
– Ох... Ну а еще что?
– ...Манты...
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
– Слушай, чувак, как ты зарабатываешь на жизнь?
– Зарабатываю тем, что пишу.
– И что же ты пишешь?
– Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А нука дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.
Для того чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.
Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!
Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше, чем друзья! – восклицаю я. – Мы – созаёмщики!
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...» На другом сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазами и шепчет: «Слышь, чувак, дело говорит».
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
Назвал девушку–астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд и что я с ней только потому, что она ближе других.
На кухне играло радио, я зашла (в одних трусах) ровно в тот момент, когда голос запел «Ах, какая женщина». Совпадение? Не думаю...
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
– Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно? – Гордиться!
– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
– Чудовище!
Ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом «помыть голову сегодня или завтра?»
Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.
– Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
– А кто будет дразнитьто? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
– Милая, посмотри, какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
– Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
– Но доктор, я думал...
– Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
– Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
– Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.
– Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там чтото меняется за это время?
– Да!
– И что же?
– Конфет меньше становится...
Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.
С тех пор как выучил я азбуку Морзе, я не могу уснуть под дождь. Вчера услышал, как он меня дважды
по имени назвал.
