Красиво жить не запретишь

– Мы теряем ее

– Кого?

– Возможность завтра выспаться, три часа ночи уже.

Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого poдила тебе свекровь.

Он:

– Дорогая, я хочу ребенка...

Она:

– Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.

– Ваша корова случайно не курит?

– Да вроде нет.

– Тогда у вас сарай горит...

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

– Ты что? А вдруг уронишь?

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

Оксану называли «золотой» женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью – они плохо видят,

2) пропускать людей с палкой для селфи – эти вообще ничего не видят,

3) избегать людей с полосатой палкой – эти видят всё.

Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: «ДУШИМ БЕСПЛАТНО!»

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

– Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

– Да пробовал лежа, не получилось.

– Как же здесь хорошо!
    Какой чудесный вид!

– Ты где?

– У родителей на шее.

– Девушка, а как вас зовут?

– Домашние или добрые знакомые?

– Добрые знакомые.

– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

– Скажи, а у тебя есть мечты?

– Да!

– А какие?

– Хочу устроиться на работу в Газпром и слетать в космос.

– Ну, в космос слетать реальней.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

– Галя, а где эта хреновина?!

– Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...

– А­а! Точно!

Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.

– А микроволновка работает?

– Как часы.

– Что­то нифига не греет...

– Я ж говорю. Работает, как часы...

Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

– Я дико извиняюсь, но на вас… нитка.

– Это купальник!

– Это женская консультация?

– Да.

– Почему вы все такие, а?!

– Есть что­-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

Женщина мужчине:

– Почему вы на меня смотрите?

– Я не смотрю на вас!

– Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу, впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

– Ты не знаешь, как кроликов разводить?

– Просто не мешать им, они сами всё сделают.

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

– Ногти.

– Извини, что не отвечала. Я просто ела.

– НЕДЕЛЮ?

– Ты часы перевёл?

– Нет.

– А как же ты теперь?

– Так я и осенью не переводил.

Когда я говорю коту «кис, кис, кис», вероятность того, что я хочу:
накормить кота – 5% , проверить, работает ли кот – 95%.

К череде извечных вопросов «Кто виноват?» и «Что делать?» женщины добавили «Как я выгляжу?»

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По­-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

– Тебе что-­нибудь купить?

– Да!

– А что?

Пока не  знаю, но ДВА!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Когда вышла замуж – помню, где­ помню, даже за кого – помню! Не могу вспомнить на хрена?

 

 

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019