Красиво жить не запретишь
– Мы теряем ее
– Кого?
– Возможность завтра выспаться, три часа ночи уже.
Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого poдила тебе свекровь.
Он:
– Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
– Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
Оксану называли «золотой» женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью – они плохо видят,
2) пропускать людей с палкой для селфи – эти вообще ничего не видят,
3) избегать людей с полосатой палкой – эти видят всё.
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: «ДУШИМ БЕСПЛАТНО!»
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
– Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
– Да пробовал лежа, не получилось.
– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
– Ты где?
– У родителей на шее.
– Девушка, а как вас зовут?
– Домашние или добрые знакомые?
– Добрые знакомые.
– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
– Скажи, а у тебя есть мечты?
– Да!
– А какие?
– Хочу устроиться на работу в Газпром и слетать в космос.
– Ну, в космос слетать реальней.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
– Галя, а где эта хреновина?!
– Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
– Аа! Точно!
Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.
– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Чтото нифига не греет...
– Я ж говорю. Работает, как часы...
Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.
– Я дико извиняюсь, но на вас… нитка.
– Это купальник!
– Это женская консультация?
– Да.
– Почему вы все такие, а?!
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.
Женщина мужчине:
– Почему вы на меня смотрите?
– Я не смотрю на вас!
– Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!
Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу, впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
– Ты не знаешь, как кроликов разводить?
– Просто не мешать им, они сами всё сделают.
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.
– Извини, что не отвечала. Я просто ела.
– НЕДЕЛЮ?
– Ты часы перевёл?
– Нет.
– А как же ты теперь?
– Так я и осенью не переводил.
Когда я говорю коту «кис, кис, кис», вероятность того, что я хочу: накормить кота – 5% , проверить, работает ли кот – 95%.
К череде извечных вопросов «Кто виноват?» и «Что делать?» женщины добавили «Как я выгляжу?»
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
– Тебе что-нибудь купить?
– Да!
– А что?
Пока не знаю, но ДВА!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Когда вышла замуж – помню, где помню, даже за кого – помню! Не могу вспомнить на хрена?
