Пьющий хозяин – горе в семье!


Ехал с работы, вижу – стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:

– Девушка, давайте вам помогу.

– Ты женат?

– Да.

– Да нет, езжай, я сама...

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине! Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Единственный минус отдыха за границей – это то, что я не могу его себе позволить!

– Доктор, у меня что­то в боку колет.

– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

– В каком смысле?

– А они всегда боком выходят...

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

Бабушка маленькой внучке:

– А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

– Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

– Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

– За что?

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома и все...

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

– Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

– Ты ее для пересадки что ли купил?

Любую проблему можно решить за деньги – кроме одной, где взять на это деньги?

На заводе огромная партия мячей, оказалась бракованной. Так появилась игра «Регби».

Пенсия для большинства россиян, как зимнее солнце: светит, да не греет.

Аптека. Молодой продавец:

– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

– Не, за квартиры счета пришли...

В переполненном автобусе:

– Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

– Нет.

– Ну, тогда отойдите, может другие хотят.

– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Утром мать спрашивает сына:

– Вадик, ты какие­нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Не переживай, ты не толстая: просто в тебе живут сразу несколько принцесс!

Параллельная парковка – это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Подчиненный – шефу:

– Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

– Хммм. И какие же?

– Телефонная, газовая и энергетическая.

Привычка – страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

– Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, – говорит муж.

– Ты с ума сошел?! – злится жена. – Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!

– Знаю.

– А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?

– Потому что он, дурачок, надумал жениться...

Учитель – Дети, а что нам даёт овечка?

Дети – Шерсть!

Учитель – Дети, а что нам даёт свинюшка?

Дети – Мясо!

Учитель – Дети, а что нам даёт корова?

Дети – Домашние задания.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Его жена Елена обиделась, но не ушла.

Смотрю мультик «Маша и Медведь», и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

– Тише ты, – я, может, продлевать буду.

ХА! Коньяк признали лекарством – все, я на больничный!

– У меня дочь родилась!!!

– Поздравляю, и как оно?

– Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась! 19 января… в проруби…

Популярное