Пьющий хозяин – горе в семье!
Ехал с работы, вижу – стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
– Девушка, давайте вам помогу.
– Ты женат?
– Да.
– Да нет, езжай, я сама...
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине! Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
Единственный минус отдыха за границей – это то, что я не могу его себе позволить!
– Доктор, у меня чтото в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят...
Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.
Бабушка маленькой внучке:
– А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
– Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
– Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– За что?
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома и все...
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
– Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
– Ты ее для пересадки что ли купил?
Любую проблему можно решить за деньги – кроме одной, где взять на это деньги?
На заводе огромная партия мячей, оказалась бракованной. Так появилась игра «Регби».
Пенсия для большинства россиян, как зимнее солнце: светит, да не греет.
Аптека. Молодой продавец:
– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
– Не, за квартиры счета пришли...
В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну, тогда отойдите, может другие хотят.
– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Утром мать спрашивает сына:
– Вадик, ты какиенибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Не переживай, ты не толстая: просто в тебе живут сразу несколько принцесс!
Параллельная парковка – это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Подчиненный – шефу:
– Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хммм. И какие же?
– Телефонная, газовая и энергетическая.
Привычка – страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
– Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, – говорит муж.
– Ты с ума сошел?! – злится жена. – Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
– Знаю.
– А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
– Потому что он, дурачок, надумал жениться...
Учитель – Дети, а что нам даёт овечка?
Дети – Шерсть!
Учитель – Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети – Мясо!
Учитель – Дети, а что нам даёт корова?
Дети – Домашние задания.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Его жена Елена обиделась, но не ушла.
Смотрю мультик «Маша и Медведь», и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, – я, может, продлевать буду.
ХА! Коньяк признали лекарством – все, я на больничный!
– У меня дочь родилась!!!
– Поздравляю, и как оно?
– Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась! 19 января… в проруби…
