Продам собаку. Новую. Ни разу не гавкала.

 

Почему я нравлюсь мужчинам младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
***
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
***
Повзрослел – это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
***
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
***
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
– Дрова нужны?
– Нет.
Утром просыпаются – дров нет.
***
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Вася.
***
– Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
– Прогулку в парке через дорогу.
***
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

***
Ну не всем же замуж выходить. Может, некоторые всё-таки созданы для счастья.
***
–Придёшь ко мне на свадьбу?
–Да, почему бы и нет.
–Отлично, с женихом вопрос решён.
***
Села в такси, говорю таксисту: «Трогай»...Он офигел, но потрогал!
***
– Я заметила, что ты все время что–нибудь чинишь.
– Это потому, что ты все время что–нибудь ломаешь.
– Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
***
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
***
В ресторане:
– Человек подавился! Здесь есть врач?
– Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
***
– Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
– Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
***
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
***
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
***
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
***
Кто-то думает, что главная проблема этой осени – за кого голосовать. На самом деле, главная проблема – куда уже девать эти кабачки?
***
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
– Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

***
Девушка – парню:
– Как ты думаешь – меня любить можно?
Парень:
– ...я думаю, да.
Девушка:
– ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ?
***
– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может ты вылезешь из рюкзака?
***
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка – примет к сведению, что ее позвали.
***
В детском саду:
– А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
– Фиолетовое?
– Нет!
– Фиалковое?
– Нет!
– Ну, какое тогда?
– Фклеточку!
***
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

***
– У вас в ресторане вкусный борщ?
– Такой вкусный, что с ума сойти можно!
– Да ладно.
– Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел!
***
– Помнишь, ты сказала, что я зануда?
– Помню.
– А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке!
***
Подруга спрашивает: 
– Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.
***
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души, мать! Реал красава! Ништяк замутила!
***
Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – сиди и кайфуй.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019