Продам собаку. Новую. Ни разу не гавкала.


Почему я нравлюсь мужчинам младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют! *** На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ. *** Повзрослел – это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого. *** Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. *** В сельском доме ночью раздается стук в окно. – Дрова нужны? – Нет. Утром просыпаются – дров нет. *** Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Вася. *** – Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? – Прогулку в парке через дорогу. *** Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

*** Ну не всем же замуж выходить. Может, некоторые всё-таки созданы для счастья. *** –Придёшь ко мне на свадьбу? –Да, почему бы и нет. –Отлично, с женихом вопрос решён. *** Села в такси, говорю таксисту: «Трогай»...Он офигел, но потрогал! *** – Я заметила, что ты все время что–нибудь чинишь. – Это потому, что ты все время что–нибудь ломаешь. – Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга! *** И треснул хлеб напополам, дымит бекон, И льется кетчуп по губам, хрустит батон. И меркнет свет, пельмени радуют твой взор, По темной кухоньке летит «Ночной дожор»! В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво. *** В ресторане: – Человек подавился! Здесь есть врач? – Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? *** – Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться? – Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит. *** Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет. *** Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика! *** – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? *** Кто-то думает, что главная проблема этой осени – за кого голосовать. На самом деле, главная проблема – куда уже девать эти кабачки? *** – Чем отличается неопытный продавец от опытного? – Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

*** Девушка – парню: – Как ты думаешь – меня любить можно? Парень: – ...я думаю, да. Девушка: – ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ? *** – Милый, я так устала, мы идем уже два часа! – Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! – Ну что же я могу сделать, любимая? – Может ты вылезешь из рюкзака? *** Если позвать собаку, она прибежит. Кошка – примет к сведению, что ее позвали. *** В детском саду: – А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»! – Фиолетовое? – Нет! – Фиалковое? – Нет! – Ну, какое тогда? – Фклеточку! *** Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

*** – У вас в ресторане вкусный борщ? – Такой вкусный, что с ума сойти можно! – Да ладно. – Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел! *** – Помнишь, ты сказала, что я зануда? – Помню. – А вот и нет. Вот, полюбуйся, я подготовил список опровержений в алфавитном порядке! *** Подруга спрашивает: – Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему «к счастью»? – Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки. *** Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** – Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? – От души, мать! Реал красава! Ништяк замутила! *** Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая – сиди и кайфуй.

Популярное