Три дня и три ночи скакал Иван Царевич...

 

– А давай сыграем в городки?
– Давай. Будапештик.
***
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
***
– Дорогой, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!! – Да, дорогая..... – Шо ты понял?!! – Шо твой лишний вес.... мне реально угрожает!
***
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...
***
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
– Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
***
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
***
Водолазы – это днищеброды.
***
– Какая у вас камера?
– Кодак.
– И у меня, значит мы – сокамерники.
***
Мне двадцать с лишним лет. 
Вообще, все годы после двадцати – 
лишние.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
***
Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного!
***
Девчонки, всё фигня. Главное – чтобы грудь выпирала больше, чем живот.
***
Британские ученые доказали, что толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Эх, девчонки, надо было ходить на физ-ру, там учили через козлов перепрыгивать.
***
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс – тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
– Ты снова пьешь?!
– Это вода.
– Это вино!
– О Боже, Иисус снова сделал это!
***
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!
***
Мужик сказал, и мужик сделал – это два разных мужика!
***
В детстве думал, что кондуктор в автобусе – это жена водителя автобуса.
***
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за кошкой с пылесосом.
***
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
– Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
– Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
– Выключил свет, и сразу стало тихо!
***
– Почему вы хотите развестись с женой?
– Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить».
***
Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы, возможно, мох.
***
Лучше поздно, чем как тогда.
***
С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.
Все пройдет: и печаль и радость. Все пройдет – так устроен свет. Все пройдет, только бегать надо: сам живот не уходит, нет.
***
У каждой страны свои планы на будущее: в Японии планируют запустить беспилотной такси. В России – запретить пиво в «полторашках».
***
Игорь и так нервничал, нокогда хирург произнес: «О’Кей Гугл» - вообще запаниковал.
***
Встаю только после третьего звонка будильника потому, что весь мир  – театр.
***
– Настроение поднять?
– Пусть валяется.
***
– Ты думаешь о том же, о чем и я? 
– Да. Пойдем пожрем?
***
Давай не будем расставаться, мое сердце может и выдержит, а вот печень – точно нет.
***
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... вкуснотища.
– Спасибо, Димтрий Анатольевич, держимся.
***
Не тот настоящий мужчна, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон – это ты.
***
22:00
– Милый, что для тебя важнее – я или футбол?
23:45
– Конечно же ты!
***
Скучно. Мне бы компанию. Нефтяную.
***
Родители отнесклись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
***
Мужчины способны на все. Женщины - на все остальное.
***
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если ты по нему постучал, а из него постучали в ответ, то это, однозначно, плохой арбуз.
***
К рваным ранам души ты кота приложи.

 

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019