Иногда попытка пробиться в жизни выглядит так...

 

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
***
Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
– Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
– Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
***
Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.
***
– Как вы думаете, русалка – это рыба или женщина?
– Ну-у, это смотря, какой голод вас мучает!
***
– Милый, ты где?
– Я жду автобус.
– Поторопись!
– Ок, буду ждать немного быстрее.
***
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я вам так скажу: «У нас тoже есть такая традиция»
***
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!!! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
***
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: «Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!»
***
– У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
– А синяки-то откуда?
– Так она всё время с кровати соскальзывает!
***
Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
***
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит, рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!
***
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».
***
Ссорятся два библиотекаря:
–Тсс!
–Тсс-с-с!
–Тсс-сс-ссссс!
–Тссссссссссссссссссссссссс!
***
– Вы мастера вызывали?
– Да. У нас плита на кухне сломалась.
– А вы уверены, что того мастера вызвали?
– Конечно, ведь вы плиточник.
***
– Стоять! Руки вверх, живо!
– Потому что есть Алешка у тебя. Об Алешке ты мечтаешь зря...
***
Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я вoт тoжe нe знaю, a брaт мoй знaeт.
***
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
***
– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
Серега перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
***
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину! Замуж больше не пойду.
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
***
Я поняла, что достала своих родителей, когда со словами «Интересно, будет ли шипеть?» мама вылила на меня стакан святой воды.
***
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
***
Как объяснить микроволновке, что я не ем тарелки?
***
Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
***
Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.
***
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина.
***
– Нож в печень, никто не вечен.
– Доктор, а можно не делать операцию? Мне уже лучше!
***
Ничто так не пробуждает утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник на 5 минут.
***
Купил презервативы. На них написано: «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?
***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
***
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Все эти звезды я дарю тебе, – сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.
***
Настало время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019