– Ты не знаешь кого сегодня мыть будут?

 

У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»... теперь так, просто знакомая...
***
– Откуда у тебя фингал под глазом?
– Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
– А фингал откуда?
– Угадал...
***
– Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
– Да, у нас около сотни офисных работников.
***
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
***
Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно
***
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!
***
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
***
Ляжешь просто полежать – уснешь. Ляжешь почитать – уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть – уснешь. Ляжешь спать – фиг уснешь.
***
Зрелый возраст – это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
***
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты все-таки вредная...
– Все претензии к производителям!
***
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
***
– Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
– Не, система такая. Перерыв между подходами 4–6 месяцев.
***
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.
***
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен «настольный футбол». Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
– А мы в футбол играем.
– Но вы же в парикмахерской?
– Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
– На компьютере?
– Нет.
– На планшете?
– Нет.
– На приставке?
– Нет.
– А на чём?
– На мангале!
***
– Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
– Обратно засыпать.
***
В бутике:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет...
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик. 
***
Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
– Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
– Не понял.
– Не пытайся.
***
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.
***
Я не очень ревнивый человек, но, когда кот уходит спать к маме, это меня очень сильно задевает.
***
Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»
***
– Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
– Там, куда ты меня послал, плохая связь!
***
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
***
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
***
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.
***
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из попы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
***
Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
***
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
***
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус.
***
Стареем... посмотрели с женой эротику, очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
***
А я ведь раньше считала тридцатилетних женщин старыми тетками... простите меня, милые девушки!
***
Весь мир – русский язык, а ты в нем – ихний.
***
Он сжимал мою руку так сильно, словно боялся, что если отпустит, то я побегу жрать.
***
– Ты красавчик!
– Просто я по молодости много железа тягал.
– Качался?
– Металлолом тырил.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019