– Ты не знаешь кого сегодня мыть будут?


У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»... теперь так, просто знакомая... *** – Откуда у тебя фингал под глазом? – Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст. – А фингал откуда? – Угадал... *** – Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? – Да, у нас около сотни офисных работников. *** Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями. *** Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно *** Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми! *** Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»? *** Ляжешь просто полежать – уснешь. Ляжешь почитать – уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть – уснешь. Ляжешь спать – фиг уснешь. *** Зрелый возраст – это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится. *** Мама разговаривает с дочкой: – Какая же ты все-таки вредная... – Все претензии к производителям! *** Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. *** – Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли? – Не, система такая. Перерыв между подходами 4–6 месяцев. *** Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой. *** Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен «настольный футбол». Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой: – А мы в футбол играем. – Но вы же в парикмахерской? – Да, мы в парикмахерской играем в футбол! – На компьютере? – Нет. – На планшете? – Нет. – На приставке? – Нет. – А на чём? – На мангале! *** – Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? – Обратно засыпать. *** В бутике: – У вас есть такое же платье, только на меня? – Нет... – А что-нибудь моего размера вообще есть? – Возьмите зонтик. *** Бабушка: – Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: – Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** – Не пытайся понять то, чего не понимаешь. – Не понял. – Не пытайся. *** Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя. *** Я не очень ревнивый человек, но, когда кот уходит спать к маме, это меня очень сильно задевает. *** Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!» *** – Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки? – Там, куда ты меня послал, плохая связь! *** Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто. *** Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... *** Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра. *** Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из попы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. *** Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся. *** Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд. *** Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус. *** Стареем... посмотрели с женой эротику, очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. *** А я ведь раньше считала тридцатилетних женщин старыми тетками... простите меня, милые девушки! *** Весь мир – русский язык, а ты в нем – ихний. *** Он сжимал мою руку так сильно, словно боялся, что если отпустит, то я побегу жрать. *** – Ты красавчик! – Просто я по молодости много железа тягал. – Качался? – Металлолом тырил.

Популярное