Как это скоро зима?!

 

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?» Так что я превратил его в вино.
***
Обожаю cвой возраст – интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
***
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
***
Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью «Осторожно, окрашено!» Мимо её проходит парень и говорит:
– Девушка, вы читать умеете?
Она – глядя на бумажку:
– Это ложь! Я натуральная блондинка!
***
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
***
– Какое у тебя давление?
– 128 на 65
– Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
***
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
***
Если вы богаты по–настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...
***
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
***
Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
***
Русские дети суровы. Они ждут температуру –30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
***
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. А ей вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
***
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды – это не еда.
***
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
***
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну что вы хотите, все–таки 80 лет...
А бабушка говорит:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
***
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
***
Приходит старичок к ясновидящей:
– Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
– Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас ее наложили. Вы его помните?
– Да, решительно сказал старик. – Го–о–о–рько!
***
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу–Ягу.
– Ма, неужели ты думаешь, что Баба–Яга будет есть ЭТУ кашу?
***
– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
***
Женa – мужу:
– Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
– Дa.
– В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, постарайся врезаться во что–нибудь подешевле.
***
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
***
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 20, а я всё ещё не женщина–кошка.
***
Утро начинается не с кофе. А с попытки осознать: кто я, где я и куда сегодня проспал.
***
Муж – жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
– Мам, откуда мы взялись? 
– Нас создал Бог... 
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян... 
– Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
***
Ссора в сети: 
– Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: 
– Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. 
Вся суть техники безопасности в России.
***
Приходит муж с работы и кричит: 
– «Где мой сладкий зайчик?»... 
Я отвечаю: 
– «Я тут»... 
А он под нос себе ворчит: 
– Ты – злобный кролик, я вообще–то дочку зову.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2020