Да что вы знаете о муках выбора?

 

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.
***
Нашла себе парня… Умного, доброго, верного и красивого… И была счастлива… Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого...
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
***
– Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
***
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала 15 платьев и... одну овцу, которая в них не влезает.
***
Женщину всегдa мучaют двa вопросa: «Где нaйти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делaть?»
***
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать ещё две недели пока не найдешь нового.
***
Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор...
***
– А ты симпатичная.
– Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
***
А я совсем не унывала, когда спешила под венец. На свадьбе вся родня орала:
«У нас товар, а Вам пипец!»
***
Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет... Слабак! Современные девушки рисуют брови за несколько минут. Причём каждый день разные!
***
Так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки.
***
– Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот это слово! Молодец!
***
Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо – она замужем, но это ничего не значит!
***
Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.
***
Я раньше почему злой был? Да потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
***
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
***
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
***
– Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
– А почему она ее не съела?
– А ее в отеле сытно покормили.
***
Мне не надо повторять два раза, что делать. Мне и с первого раза будет все равно.
***
Финансовое положение: потерял банковскую карту – да и черт с ней.
***
– Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха?
– Вроде нет. А что?
– Очень уж ты назойливый и постоянно что–то неразборчиво жужжишь.
***
Всё–таки в уборке есть что–то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему–то не умещается.
***
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, а литр меньше.
***
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю, жена работает. Вечером мы едим.
***
Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны?
***
– Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
– Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
***
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
***
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... я такой ненасытный в постели.
***
Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!
***
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.
***
Спать  – это практически также великолепно, как есть, только еще и бесплатно.
***
Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству в армии. Но! За роды я заплатила сама, за школу – сама, за обучение – сама, кормила, поила, одевала – тоже сама... откуда долг?!
***
Как отвратительны в России холода! Темно и муторно, и хочется напиться. 
Вот выйдешь, например, пугать кота, а он примерз к крыльцу и не боится.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – лазить в горы и собирать его.
***
Хорошо смеется тот, кто смеется в теплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019