Пельмени – это мясо в белых халатах, значит лечебное!

 

Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
***
Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!
***
– Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
– Ну, рассказывай!
– Тут короче по ходу лавочка покрашена.
***
У всех конфетно–букетный период в отношениях, а у меня сначала виски–кольный, а потом сериало–диванный.
***
– Давай сыграем в прятки!
– Это как?
– Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя ищу-ищу, и не нахожу. Ты победил, и мне приятно.
***
– Доченька, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!
***
Теперь я хожу толькo в платьях и юбках, потому чтo с недавних пор боюсь встрeтить на улице парней в тaких же лосинах, как у мeня!
***
Пела сегодня в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
***
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень…
***
Единственное, что Apple не может сделать попроще – это лицо пользователей своей продукции.
***
Он сказал, чтo междy нaми нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнётся – ещё раз спрошу.
***
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
***
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
***
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
***
Малыш приделал Карлсону камеру…
И теперь у Малыша свой дрон.
***
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
***
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
***
– Кто первый?
– Я.
– За мной будете!
***
Я не старый, просто у меня лицо 
винтажное.
***
Творцы творят, а твари вытворяют.
***
– Доктор, а есть семьи, где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
– Есть. Их немного, но есть.
– А как их отличить от остальных?
– Очень просто, они немые.
***
– Девушка, давайте познакомимся.
– А у тебя серьёзные намерения?
– Конечно!
– Сейчас проверим – дай мне десять тысяч.
***
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
***
Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.
***
Утро понедельника – время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
***
– Лёва, Вам 95, зачем Вы вставляете новые зубные протезы?
– Исключительно в интересах археологии, исключительно.
***
– Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
– Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
– И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
– О еде.
***
Когда не было социальных сетей, нам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали о нашем дне рождения. Тяжелое было время.
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
***
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая. Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
***
Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
***
– У моей жены память лучше, чем у слона.
– В смысле?
– Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
***
Вот так вот просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в ласке, улыбке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
***
Вся жизнь – театр, где мы бомжи у входа.
***
В Российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа автоматически считает себя гимназией.
***
В жизни девушки все более или менее успешно, пока маникюр делают ей, а не она кому-то.
***
– Дорогой, что ты делаешь?
– Свидетельство о браке читаю.
– Зачем?
– Срок годности ищу.
***
Девочки, как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019