Пельмени – это мясо в белых халатах, значит лечебное!

Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него. *** Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём! *** – Брат, чё такой грустный? – Садись, братан, расскажу. – Ну, рассказывай! – Тут короче по ходу лавочка покрашена. *** У всех конфетно–букетный период в отношениях, а у меня сначала виски–кольный, а потом сериало–диванный. *** – Давай сыграем в прятки! – Это как? – Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя ищу-ищу, и не нахожу. Ты победил, и мне приятно. *** – Доченька, где ты мечтаешь работать? – Я мечтаю работать?! *** Теперь я хожу толькo в платьях и юбках, потому чтo с недавних пор боюсь встрeтить на улице парней в тaких же лосинах, как у мeня! *** Пела сегодня в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать. *** Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень… *** Единственное, что Apple не может сделать попроще – это лицо пользователей своей продукции. *** Он сказал, чтo междy нaми нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнётся – ещё раз спрошу. *** Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. *** Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться. *** В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году. *** Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. *** Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя. *** Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место... *** – Кто первый? – Я. – За мной будете! *** Я не старый, просто у меня лицо винтажное. *** Творцы творят, а твари вытворяют. *** – Доктор, а есть семьи, где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? – Есть. Их немного, но есть. – А как их отличить от остальных? – Очень просто, они немые. *** – Девушка, давайте познакомимся. – А у тебя серьёзные намерения? – Конечно! – Сейчас проверим – дай мне десять тысяч. *** Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние. *** Коротко о выходных: Вечера на хуторе близ диваньки. *** Утро понедельника – время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали. *** – Лёва, Вам 95, зачем Вы вставляете новые зубные протезы? – Исключительно в интересах археологии, исключительно. *** – Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь. – Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть. – И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь? – О еде. *** Когда не было социальных сетей, нам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали о нашем дне рождения. Тяжелое было время. *** Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. *** Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая. Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала. *** Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю. *** – У моей жены память лучше, чем у слона. – В смысле? – Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было. *** Вот так вот просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в ласке, улыбке, поцелуе, добром слове, денежном переводе… *** Вся жизнь – театр, где мы бомжи у входа. *** В Российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа автоматически считает себя гимназией. *** В жизни девушки все более или менее успешно, пока маникюр делают ей, а не она кому-то. *** – Дорогой, что ты делаешь? – Свидетельство о браке читаю. – Зачем? – Срок годности ищу. *** Девочки, как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?