Был барак Обамы, а стал Трампункт

 

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
 – Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт – успокаивает нервы, это фиалка  – радует глаз, а это «денежное дерево»  – немного помолчав, добавил  – Но оно ни фига не работает!
***
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
***
 – А сколько у нас мушкетов?
 – Четыре!
 – А сколько шпаг?
 – Четыре!
 – А что мы только что сделали?
 – Ограбили краеведческий музей!
***
Если вы принесли радость  – заходите без стука!
***
Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?
***
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.
***
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
***
 – Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
 – Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
***
Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде – в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке,
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха  – на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно «где» – везде люблю,
Возможность есть
 – Я СРАЗУ СПЛЮ!
***
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.
***
 – А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
 – От того, который Стивен?
 – Нет, от того, который Конг!
***
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
***
 – О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
 – А почему бы и нет?
 – Ну, нет, так нет!
***
 – Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
 – А чем тебя старая не устроила?
 – Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!
***
Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Николаевич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.
***
 – Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
 – Потому что мама любит золото.
 – А меня почему так зовут?
 – Хватит вопросов, Вискарик!
***
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. 
***
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
***
 – Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
 – А можно мне другую характеристику с работы?
***
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен  – жена или любовница? 
***
 – Купил карту мира – буду путешествовать!
 – Откуда у тебя столько денег?
 – Да она недорогая.
***
Если вам в баре улыбнулась девушка  – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ  – очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
***
Сегодня купила тетрадь в 96 листов. Начала писать письмо Деду Морозу. 
***
 – С какой жалобой вы пришли к психиатру?
 – Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!
***
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе  – он начинает плакать. Такой ранимый...
***
Замуж говорите пора? А зачем мне видеть чье –то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.
***
 – Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
 – Ну маааам, там скучно…
 – Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
 – И что я буду делать восемь часов на кладбище?
***
В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!»
***
Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему «Кем хочешь стать». Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: «А если придем вместе и я, и бабушка, кого первого лечить будешь?» Выдал: «Кто первый по записи».
***
Согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык, слегка накинутый на плечи, мужик.
***
У меня когда-нибудь тоже начнутся серьезные отношения. Они будут настолько серьезные, что у нас с ним будут не ссоры, а совещания.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019