Семейная идиллия!

 

– Почему вы опоздали на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов, вы её получаете.
– Так и на работу я, всё–таки, пришёл.
***
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
***
Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь! 
***
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
***
У каждого кота должен быть свой человек.
***
43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!
***
– Дорогой, я немного разбила твою машину.
– И что у неё осталось целого?
– Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
***
– Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
– Почему трудно?
– Потому что для этого сначала нужно купить дом...
***
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
***
Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки – это не главное.
***
По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку.
***
– Какие планы на Новый год?
– Хоп – хей – ла – ла – лэй! Нету денег, нет идей.
***
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь что ли?
– Нет, спасибо. Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!
***
– Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
***
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, – это замужество его дочери.
***
Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра – будешь иметь два свободных дня.
***
Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
***
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
***
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.
***
Приходит от мужа SMS: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил». Жена в шоке! Пишет ответ: «Ты там только бигуди мои не трогай!»
***
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
***
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
***
– Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?
– Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
***
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил,
– А где он сам?
– Дома. Билет ищет...
***
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свидание иду.
– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
***
Женщина! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
***
Он всегда поможет маме,
Руку подает он даме.
И в учебе, и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.
***
В каждом человеке внутри сидит тварь. 
У меня все веселее: в твари сижу я.
***
Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.
***
Для домашнего зверья люди вроде Бога.
Только кот, как понял я – атеист немного.
***
До Нового года осталось… 700 рублей.
***
Скелеты заняли весь шкаф! Ну и куда мне вешать платья? 
***
– Эх, Алиса Селезнева, как ты могла?
– А что? Мне надо было честно рассказывать? Про Кончиту Вурст, ИГИЛ, Дом-2, вейперов и Покемонов?
***
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
***
– Ты теплые вещи взяла?
– Да. Семь бутылок.
***
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. В России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому поводу.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019