Семейная идиллия!


– Почему вы опоздали на работу? – А почему вы зарплату задерживаете? – Ну, в конце концов, вы её получаете. – Так и на работу я, всё–таки, пришёл. *** У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. *** Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь! *** Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. *** У каждого кота должен быть свой человек. *** 43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь! *** – Дорогой, я немного разбила твою машину. – И что у неё осталось целого? – Так сразу и не скажешь, но документы определенно. *** – Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! – Почему трудно? – Потому что для этого сначала нужно купить дом... *** В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? *** Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки – это не главное. *** По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку. *** – Какие планы на Новый год? – Хоп – хей – ла – ла – лэй! Нету денег, нет идей. *** В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: – Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь что ли? – Нет, спасибо. Студент я. – Ну давай хоть плащ твой подержу! – Это не плащ, это мой друг Коля! *** – Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме... *** Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, – это замужество его дочери. *** Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра – будешь иметь два свободных дня. *** Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении. *** Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно. *** Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги. *** Приходит от мужа SMS: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил». Жена в шоке! Пишет ответ: «Ты там только бигуди мои не трогай!» *** Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. *** Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации. *** – Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь? – Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать. *** На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Отец купил, – А где он сам? – Дома. Билет ищет... *** Сын спрашивает у отца: – Пап, а где у нас фонарик? – А зачем тебе фонарь? – На свидание иду. – Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. – Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! *** Женщина! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало. *** Он всегда поможет маме, Руку подает он даме. И в учебе, и в труде, Превосходен он везде. На дуде хорош игрец, Лыжник, бальник, молодец. В честь него возводят храмы, Сын сестры подруги мамы. *** В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня все веселее: в твари сижу я. *** Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя. *** Для домашнего зверья люди вроде Бога. Только кот, как понял я – атеист немного. *** До Нового года осталось… 700 рублей. *** Скелеты заняли весь шкаф! Ну и куда мне вешать платья? *** – Эх, Алиса Селезнева, как ты могла? – А что? Мне надо было честно рассказывать? Про Кончиту Вурст, ИГИЛ, Дом-2, вейперов и Покемонов? *** Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. *** – Ты теплые вещи взяла? – Да. Семь бутылок. *** Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. В России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому поводу.

Популярное