Шарик, ты думаешь о том же, о чем и я?

 

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.
***
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
***
– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же тот другой, который у тебя есть?
– Другой купит мне шубу.
***
– Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
– Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
– Я говорю, посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
***
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет.
***
– Дорогой, у нас будет...
– Дом?! Ты купила дом!
– Нет – у нас будет...
– Машина! Ты купила машину, да?!
– Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку – а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
– Понял! У нас будет свой бизнес!
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
***
Чем отличается сказка от реальности? В сказке – кот в сапогах, а в реальности – в сапоги.
***
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
***
Теща говорит зятю:
– Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
***
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
***
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
***
Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений.
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
– Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
– О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
***
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
***
Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.
***
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
***
«Не хочу домой, там еще уроки делать...» – ворчала мать, идя с работы.
***
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама. Это мама мужа.
***
Кот – шерстяное изделие развлекательного назначения.
***
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл...
***
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусики ложатся ровненько.
***
Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
***
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
***
– Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
– Зачем? Гости и так уже расходятся.
– Да, но очень медленно.
***
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
***
Да не буду я уводить вашего мужа! 
Не маленький – сам придет.
***
Муж жене:
– Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина – более 8000.
Жена кричит с кухни:
– Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
– Что?!!
***
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
***
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко ... пока на кухне не разбил бутылку коньяка...
***
Женская дружба:
– Я толстая!
– Что ты?! Ты секси!
Мужская дружба:
– Я толстый!
– А еще ты тупой и стремный!
***
Каждый мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать» и «Дай пожрать спокойно».
***
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019