Шарик, ты думаешь о том же, о чем и я?


Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами. *** Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник. *** – Дорогой, купи мне телефон. – А как же тот другой, который у тебя есть? – Другой купит мне шубу. *** – Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк. – Милый, что ты там бубнишь себе под нос? – Я говорю, посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе. *** Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет. *** – Дорогой, у нас будет... – Дом?! Ты купила дом! – Нет – у нас будет... – Машина! Ты купила машину, да?! – Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку – а ты и не догадываешься, кто у нас будет? – Понял! У нас будет свой бизнес! *** Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию? *** Чем отличается сказка от реальности? В сказке – кот в сапогах, а в реальности – в сапоги. *** Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас. *** Теща говорит зятю: – Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! – Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь? *** Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. *** На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни. *** Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений. *** Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: – Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: – О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. *** О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? *** Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф. *** На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала! *** «Не хочу домой, там еще уроки делать...» – ворчала мать, идя с работы. *** Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама. Это мама мужа. *** Кот – шерстяное изделие развлекательного назначения. *** Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл... *** Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусики ложатся ровненько. *** Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. *** Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас. *** – Дорогая, ты споёшь нам сегодня? – Зачем? Гости и так уже расходятся. – Да, но очень медленно. *** Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным. *** Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет. *** Муж жене: – Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина – более 8000. Жена кричит с кухни: – Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять! Муж: – Что?!! *** Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. *** Никогда не понимал, как кошка лакает молоко ... пока на кухне не разбил бутылку коньяка... *** Женская дружба: – Я толстая! – Что ты?! Ты секси! Мужская дружба: – Я толстый! – А еще ты тупой и стремный! *** Каждый мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать» и «Дай пожрать спокойно». *** Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Популярное