Когда на прогулку собирала БАБУШКА!

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят. *** Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться. *** Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом. *** – Что подаришь жене на День влюбленных? – Это же День влюбленных, а не День женатых. *** Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны – вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы – вполне! *** Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди–джей включил саундтрек из Мортал Комбат. *** Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. *** Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина. *** У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения. *** Сегодня – менеджер продаж, а завтра – Родину продашь? *** Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею! *** Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: – Пошли вы прочь, собаки поганые! – Бабушка, а это гуси? – Да, гуси, ты что, не видишь что ли? – А почему вы их собаками назвали? – А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали! *** Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору. *** Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось – все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут. *** – Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко! *** Нищий просит у прохожего: – Подайте на пропитание. – Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. – Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. *** Девочки, а кто–нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? – Пенсия у них после 10–го. *** Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. *** Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность... *** На исповеди: – Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... – Знаю, дочь моя. – Откуда?! – Подписан на твой инстаграм. *** – Куда будешь поступать? – В Хогвартс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену. *** У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал. *** С – самое О – офигенное Н – наслаждение. *** У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. *** Разговор двух котов: – Ты почему гулять не приходишь? – Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю. *** – Ты чего это глаза закатываешь? – Мозгом любуюсь! *** – Сколько у нас шпаг! – Четыре! – Сколько у нас мушкетов? – Четыре! – Так кто же мы? – Вооруженные силы Эстонии! *** Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете. *** Мой Wi–Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?! *** Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС». *** «Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс.» Плюнь в тех, кто сказал, что, лёжа на диване, ты ничего не добьёшься. *** Любая одежда может быть модной, если вам пофиг. *** В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки. *** Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: – Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно. Король: – Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.