Когда на прогулку собирала БАБУШКА!

 

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
***
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.
***
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом.
***
– Что подаришь жене на День влюбленных?
– Это же День влюбленных, а не День женатых.
***
Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны – вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы – вполне!
***
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди–джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
***
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
***
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
***
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
***
Сегодня – менеджер продаж, а завтра – Родину продашь?
***
Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
***
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
– Пошли вы прочь, собаки поганые!
– Бабушка, а это гуси? 
– Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
– А почему вы их собаками назвали?
– А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
***
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
***
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось – все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
***
– Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!
***
Нищий просит у прохожего:
– Подайте на пропитание.
– Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
– Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
***
Девочки, а кто–нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после 10–го.
***
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
***
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
***
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.
***
– Куда будешь поступать?
– В Хогвартс. Туда легко поступить. 
Разбежался и об стену.
***
У меня была мечта. 
Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
***
С – самое
О – офигенное
Н – наслаждение.
***
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
***
Разговор двух котов:
– Ты почему гулять не приходишь?
– Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю.
***
– Ты чего это глаза закатываешь?
– Мозгом любуюсь!
***
– Сколько у нас шпаг!
– Четыре! 
– Сколько у нас мушкетов?
– Четыре! 
– Так кто же мы?
– Вооруженные силы Эстонии!
***
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
***
Мой Wi–Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
***
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».
***
«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс.» Плюнь в тех, кто сказал, что, лёжа на диване, ты ничего не добьёшься.
***
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.
***
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019