Живу в ожидании чуда, лета и отпуска...

 

– То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.
***
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
***
Хочу в будущем такие тележки в супермаркетах, в которые кладешь продукты, а тебе уже показывают, на какую сумму ты купил.
***
Только наши мужики могут нигде не работать, но день и ночь ездить по делам.
***
– Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
– Докторскую фигачу!
– Диссертацию?!!
– Колбасу!
***
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное – 1% 
«Смотри сколько пыли!» – 99%
***
Учёные доказали, что пессимисты более успешны и умны. Так вот, я не тупенький, я просто оптимист!
***
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
***
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
***
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!
***
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
– Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
– А в какой магазин ты пойдёшь?
– В какой скажешь. 
***
Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р., выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) 38 р. Я в прибыли!
***
– Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
– Я сильно нервный.
– Тогда проходите!
***
– Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что – купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» – Это я!
***
Я – самый тихий и аккуратный человек во Вселенной, если в три часа ночи, когда все спят, мне захотелось поесть!
***
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджетов и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе доставки еды в офис
***
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
***
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
***
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
***
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...
***
– Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
– Нет, за день так находилась...
***
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
***
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: – А что же случилось с предыдущим?
***
Позвал меня сперва на борщ и на блины, потом на плов и на котлеты,  потом сказал: «Ты много жрешь!»
***
Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
***
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
***
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... Тут он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «ТЫ КТО?!». Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
***
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
***
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
***
«Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.
***

Хорошо когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
***
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
– Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
– Ну, давайте.
– Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» – И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
– Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
– Мама, а мы же мороженое не купили!
– Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина.
Женщина – кассиру:
– Ну, я пойду, сынок расплатится.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019