Живу в ожидании чуда, лета и отпуска...

– То есть, Вы просто решили угнать самолёт? – Да. – А к психологу не думали сходить? – Думал. – И? – Решил, что самолёт угнать прикольнее. *** С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. *** В детстве мы не парились, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать. *** Хочу в будущем такие тележки в супермаркетах, в которые кладешь продукты, а тебе уже показывают, на какую сумму ты купил. *** Только наши мужики могут нигде не работать, но день и ночь ездить по делам. *** – Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? – Докторскую фигачу! – Диссертацию?!! – Колбасу! *** Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»: Что-то интересное – 1% «Смотри сколько пыли!» – 99% *** Учёные доказали, что пессимисты более успешны и умны. Так вот, я не тупенький, я просто оптимист! *** На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе. *** Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! *** Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте! *** Как разговаривать с женщинами во время ПМС. – Оля, тебе взять что-нибудь в магазине? – А в какой магазин ты пойдёшь? – В какой скажешь. *** Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р., выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) 38 р. Я в прибыли! *** – Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. – Я сильно нервный. – Тогда проходите! *** – Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что – купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» – Это я! *** Я – самый тихий и аккуратный человек во Вселенной, если в три часа ночи, когда все спят, мне захотелось поесть! *** Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджетов и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе доставки еды в офис *** Материальное положение: кофе можно и дома попить. *** Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав. *** В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор. *** Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых... *** – Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? – Нет, за день так находилась... *** Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят. *** Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: – А что же случилось с предыдущим? *** Позвал меня сперва на борщ и на блины, потом на плов и на котлеты, потом сказал: «Ты много жрешь!» *** Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини». *** Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить. *** Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... Тут он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «ТЫ КТО?!». Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный! *** Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут! *** Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе. *** «Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов. ***

Хорошо когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака. *** В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит: – Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? – Ну, давайте. – Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» – И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. – Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: – Мама, а мы же мороженое не купили! – Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. Женщина – кассиру: – Ну, я пойду, сынок расплатится.