Последние деньки перед отключением отопления ...

–  За что вас посадили?
–  Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает  точно такие же банкноты, как и я.
***
Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. Ну конечно, я же не грек...
***
–  Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
–  Ничего что нашему сыну девять?
***
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
***
У мудреца спросили:
–  Как зовут жену, которая всегда знает, где ее муж?
–  Вдова, –  ответил мудрец.
***
Обожаю своего батю. В детстве пришел как-то с работы отец, достал из-под пальто котенка и говорит: «Сынуля, это Бонифаций! Он твой!» Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет привел щенка и говорит: «Сынуля, это Рекс! Он твой!». Мама повозмущалась и перестала. А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел, кивнул на эту дочку и говорит: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял!» 3 года уже женаты. Обожаю своего батю.
***
Ребёнок поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... – пауза.
Бабушка подсказывает:
– И желаешь...
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
***
Боюсь выходить замуж. Друзья Вконтакте как поставили свадебную аватарку, так и не меняют уже 5 лет. Что там происходит – неизвестно, живы ли они…
***
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
– Ну не знаю... Я могу бросить универ.
***
Утром жена говорит:
– Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются – они ждут!
***
Иду по улице и вижу, девушка под капотом масло наливает. Глазам не поверил... Подошел ближе, а все нормально, подсолнечное масло наливает
***
Мне кажется, что примету о том, что жениху нельзя видеть невесту до свадьбы в свадебном платье, придумали мужчины, чтобы хотя бы тогда не ходить с женщинами по магазинам, выбирая подходящую модель.
***
– Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
***
– Есть мужики – как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир – его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки. С ними всегда офигенно...
– По-моему, ты просто есть хочешь...
***
– А я вчера у окулиста была.
– И что сказал?
– Сказал, чтобы я алфавит учила.
***
–  Можно я посижу за компом?
–  Не надо каждый раз спрашивать. 
Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
***
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
***
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
***
– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
***
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
***
– У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
– А что это у тебя за записка на клавиатуре?
– Мой пароль от компьютера.
***
– А меня наоборот, деньги уже задрали.
– Чем??
– Своим отсутствием.
***
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников –  будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук.
***
– Почему вы опоздали на работу?!
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить.
***
У друга сын семи лет, выдал вчера отцу:
– Пап, знаешь, что я сегодня сделал 
как настоящий мужик? Я носки не мог найти.
***
– Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.
***
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
***
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
***
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
***
Устал от всего и хочешь развеяться? 
Дождись кремации!
***
– Молодец, садись, пять! 
– Да, как так?!! А адвокат сказал будет два года условно....
***
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

 

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019