Когда мама купила уши на вырост...

Если бы я был кем-то из смешариков, меня бы звали Косяш, потому что я постоянно косячу... *** – Время не подскажете? – Могу сказать только примерно. – Не томите. – Среда. *** Ты в чем сегодня? – В унынии. А ты? – В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли. *** Погода так и шепчет: можешь надеть джинсы, но возьми на всякий случай шорты и держи наготове пуховик. *** – У тебя есть минутка? – Да хоть двадцать... я же на работе. *** «Принц на белом коне, где ты, зараза?» Маруся, 85 лет. *** – Что беспокоит? – Я слышу мерзкие голоса. – Какие? – «В твоем возрасте у людей уже семьи», вот в таком вот ключе… *** С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. Зашел в магазин за сигаретами, вышел – стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. Сидела, смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину. Теперь я ещё больше люблю собак. *** В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: – Папа, тебе сколько пива брать? *** – Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка. – Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка. *** – Иногда мне кажется, что ты ненормальный. – Иногда? – Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. – Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз после еды. – Доктор, где я возьму столько еды? *** Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать. *** Жена купила лотерейный билет. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто. – А если не выиграешь? – Тогда ты мне его купишь. *** Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже попой делает что-то лучше, чем я руками. *** – Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила. *** Примета времени: Накопил денег – тогда в Сочи! Не скопил – ну... хотя бы в Турцию... *** В наше время обычные слова воспринимаются неправильно. Зашел в булочную, спрашиваю: -У вас булки мягкие? А она в ответ: -ХАМ!!! *** – Вот, тут все, что тебе нужно. – Это же сушеная голова воблы. Что тут мне нужно? – Мозги! *** Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок. Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово. *** Главное в прыжке через канаву – поймать летящий рядом с карманом телефон. *** Я: «Надо записать, пока не забыл» Мозг: «Надо забыть, пока не записал!» *** Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно... *** Что за угроза: «Смотри у меня!»? Сам у себя смотри! *** Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую. *** Даже твоя крыша этим летом куда-то поехала, а ты нет! *** Все больше женщин живут с умом, все меньше с мужем. *** Решила начать подтягиваться. Подтянулась к подружкам на винишко. – Мальчик, давно идет дождь? – Не знаю, мне всего 6 лет. *** Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь. *** Сначала ты вкладывааешь все силы в ваши отношения, а потом понимаешь, что хреновый ты инвестор! ***

Остановил гаишник. Сел к нему в машину. Он молчит – и я молчу. Тут он говорит: – Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: – Выходи за меня! Он поржал и отпустил. *** Никогда не спрашивайте у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. НИ-КОГ-ДА! *** Злая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села, еще и лечу не в ту сторону! *** Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. *** Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.