Когда мама купила уши на вырост...

 

Если бы я был кем-то из смешариков, меня бы звали Косяш, потому что я постоянно косячу...
***
– Время не подскажете?
– Могу сказать только примерно.
– Не томите.
– Среда.
***
Ты в чем сегодня?
– В унынии. А ты?
– В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
***
Погода так и шепчет: можешь надеть джинсы, но возьми на всякий случай шорты и держи наготове пуховик.
***
– У тебя есть минутка?
– Да хоть двадцать... я же на работе.
***
«Принц на белом коне, где ты, зараза?»
Маруся, 85 лет.
***
– Что беспокоит?
– Я слышу мерзкие голоса.
– Какие?
– «В твоем возрасте у людей уже семьи», вот в таком вот ключе…
***
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
Зашел в магазин за сигаретами, вышел – стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. Сидела, смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину. Теперь я ещё больше люблю собак.
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
– Папа, тебе сколько пива брать?
***
– Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
– Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
***
– Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
– Иногда?
– Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз после еды.
– Доктор, где я возьму столько еды?
***
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
***
Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.
***
Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже попой делает что-то лучше, чем я руками.
***
– Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
***
Примета времени:
Накопил денег – тогда в Сочи! Не скопил – ну... хотя бы в Турцию...
***
В наше время обычные слова воспринимаются неправильно. Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!
***
– Вот, тут все, что тебе нужно.
– Это же сушеная голова воблы. Что тут мне нужно?
– Мозги!
***
Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
***
Главное в прыжке через канаву – поймать летящий рядом с карманом телефон.
***
Я: «Надо записать, пока не забыл»
Мозг: «Надо забыть, пока не записал!»
***
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
***
Что за угроза: «Смотри у меня!»?
Сам у себя смотри!
***
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
***
Даже твоя крыша этим летом куда-то поехала, а ты нет!
***
Все больше женщин живут с умом, все меньше с мужем.
***
Решила начать подтягиваться. Подтянулась к подружкам на винишко.
– Мальчик, давно идет дождь?
– Не знаю, мне всего 6 лет.
***
Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.
***
Сначала ты вкладывааешь все силы в ваши отношения, а потом понимаешь, 
что хреновый ты инвестор!
***

Остановил гаишник. Сел к нему в машину. Он молчит – и я молчу. Тут он говорит: 
– Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
– Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
Никогда не спрашивайте у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. НИ-КОГ-ДА!
***
Злая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села, еще и лечу не в ту сторону!
***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019