Когда ёлки ещё нет, а праздника уже хочется

 

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.


***
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема.

 

***
– От меня жена ушла.
– А ты на кухне смотрел?


***
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто – у меня очень маленькие карманы.


***
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!»


***
– Ну, как вчера все прошло?
– Да, как-то не очень... Она мне сказала: «Не стесняйся, будь самим собой».
– И что?
– И я начал валять дурака.


***
Я хочу, чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса:. Черное море, черная икра, черный бентли…


***
Врач, осматривая пациента:
– Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


***
– Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду – Земля замедляет свое вращение.
– Блин, говорил же – не шаркайте, когда ходите!


***
Турист спрашивает у местного жителя:
– Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
– Хотите, я собаку отвяжу?


***
– И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми? – ворчит муж.
– Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин! – отвечает жена.


***
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.


***
– А вот меня девушки ждут в любую погоду, а когда я появляюсь, они бегут мне навстречу!
– Да ты просто хвастун!
– Нет, я водитель автобуса!


***
– Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?


***
– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так не особо...


***
– Я у тебя пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.


***
– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!


***
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.


***
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...


***
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!


***
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы – чудо в перьях...


***
– Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
– Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!


***
Разговор двух фотографов:
– Я женился.
– А она красивая?
– А это, как свет поставить!


***
– Мужчина, вы не проводите меня домой?
– Только взглядом, мадам.


***
– Парни любят красивых и недоступных.
– Пойду накрашусь и запрусь в сейф.


***
Студент-медик в библиотеке:
– Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
– Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?


***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой и разбавляют...


***
Всё-таки бабушки – странные существа! Пришла с тросточкой, ушла – без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...


***
– Я толстая?
– В масштабах Вселенной – нет.


***
– Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
– И что сказала жена?
– Я не женат.
– А зачем тогда так рано пришёл?


***
Друг – мужу:
– Кем работает твоя жена?
– Переводчицей.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!


***
Заболел. Залез под одеяло, дышу отварной картошечкой. На всякий случай прихватил с собой вилку, грибочки, водочку. Надеюсь поможет.


***
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...


***
– А я вчера у окулиста был.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учил!


***
– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.


***
Бесит, что монстр, который живет под кроватью не скидывается на квартиру.
 

 

Please reload

Популярное

Как дольше сохранить свежесть летних фруктов?

1/10
Please reload

Новые
Please reload

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2019