Когда ёлки ещё нет, а праздника уже хочется


– Наш дедушка пять раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

*** Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема.

*** – От меня жена ушла. – А ты на кухне смотрел?

*** Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто – у меня очень маленькие карманы.

*** Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!»

*** – Ну, как вчера все прошло? – Да, как-то не очень... Она мне сказала: «Не стесняйся, будь самим собой». – И что? – И я начал валять дурака.

*** Я хочу, чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса:. Черное море, черная икра, черный бентли…

*** Врач, осматривая пациента: – Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

*** – Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду – Земля замедляет свое вращение. – Блин, говорил же – не шаркайте, когда ходите!

*** Турист спрашивает у местного жителя: – Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: – Хотите, я собаку отвяжу?

*** – И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми? – ворчит муж. – Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин! – отвечает жена.

*** Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

*** – А вот меня девушки ждут в любую погоду, а когда я появляюсь, они бегут мне навстречу! – Да ты просто хвастун! – Нет, я водитель автобуса!

*** – Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

*** – Не зли меня, я страшна в гневе! – Да ты и так не особо...

*** – Я у тебя пакет с сардельками забыл. – Да, спасибо.

*** – Куда это начальство пошло? – Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

*** Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

*** В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...

*** Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

*** Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы – чудо в перьях...

*** – Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся? – Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

*** Разговор двух фотографов: – Я женился. – А она красивая? – А это, как свет поставить!

*** – Мужчина, вы не проводите меня домой? – Только взглядом, мадам.

*** – Парни любят красивых и недоступных. – Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

*** Студент-медик в библиотеке: – Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: – Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

*** Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: – Вот так молоко водой и разбавляют...

*** Всё-таки бабушки – странные существа! Пришла с тросточкой, ушла – без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

*** – Я толстая? – В масштабах Вселенной – нет.

*** – Вчера пришёл домой в 3 часа ночи! – И что сказала жена? – Я не женат. – А зачем тогда так рано пришёл?

*** Друг – мужу: – Кем работает твоя жена? – Переводчицей. – Книги переводит или фильмы? – Продукты!

*** Заболел. Залез под одеяло, дышу отварной картошечкой. На всякий случай прихватил с собой вилку, грибочки, водочку. Надеюсь поможет.

*** Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...

*** – А я вчера у окулиста был. – Что сказал? – Сказал, чтобы я азбуку учил!

*** – Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? – А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.

*** Бесит, что монстр, который живет под кроватью не скидывается на квартиру.

Популярное
Новые

Самые свежие объявления только в "Полезной"!

© Полезная газета 2015 - 2021