По утрам у меня только два вопроса: Почему так холодно? И почему так рано?


– У тебя бывают приступы лени? – Нет, у меня бывают приступы активности! *** Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг – так, пушинка... *** Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие. *** – Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? – А что у тебя за пароль был? – Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. – А это какой год? – 1234. *** Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе. *** Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. *** – Милая! Что у нас сегодня на ужин? – Картошка в мундире. – Но ведь сегодня же праздник... – Тогда в парадном мундире! *** Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать! *** Чудо-диета – жрём всё подряд и надеемся на чудо. *** В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось. *** В зависимости от качества напитка, который вы употребляли – у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре. *** Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении. *** – Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? – Это детская карусель. – Я беру. *** Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения. *** Кинематографисты – люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие – по плохим? *** Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно. *** Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время – в Интернет. *** Знаток «что где когда?» нужен лишь редкими вечерами на первом канале. А знаток «что где почём?» нужен каждой семье. *** Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают. *** – Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? – У меня планшет. *** – Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки! *** – Алло, пожарная? – Да. – У нас тут огонь! – Всё огонь? – Ваще огонь! – Приятного отдыха. *** Учительница: – Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: – Сковородка. – Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч? – В ручке. *** – Мам, а жена, это надолго? – На всю жизнь, сынок! – Так это, она что, … хуже школы? *** Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...» Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: – Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: – Да так мелочь, приврать иногда люблю. *** Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали! *** – Говорят, скупой платит дважды. – Чего стоим? Пошли работать к скупому! *** Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировалась. *** Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. *** – С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! – По вам видно, что вы терпите поражение! *** Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками. *** – Привет, босс! Завтра меня не будет на работе из-за ливней. Теперь я живу на острове! – У тебя в резюме указано плавание как хобби. Увидимся на работе в 7 утра. *** Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где ! *** Разбилась рюмка – к счастью. Разбилось счастье – к рюмке. *** — Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только за ипотеку заплатить!

Популярное