ДТП – диванно –транспортное происшествие

– Алле, полиция? – Да. – Мне нечего надеть! – Наряд выезжает. *** Фильм «День Юрка»: каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия 2016 г.) *** – Алло, доставка овощей? Доставьте меня на море. *** – Пап, а правда, что меня в капусте нашли? – Да, а вчера за гаражами, а позавчера – на остановке. Бросай пить, сынок! *** А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрет «Рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской? *** Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем всю жизнь собирала орешки. *** Вчера звонили из «Почты России», спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. *** Пришла с работы уставшая, простояла у плиты, наготовила кучу всего! Села отдохнуть, включила телик и в рекламе узнала, что лучшая еда – это «Роллтон». Вот это я лоханулась! – Ты почему пришла домой в 5 утра? – А я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда. *** Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная. *** Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, преподаватель сначала долго ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию: «Окей, Гугл, включи музыку!» И на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный, гад! В общем, иду в армию. *** – Милый, а что это ночью так громко упало? – Одежда – А почему так громко? – Не успел снять – А почему ты до сих пор не женат? – Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани». *** Собрали дочку в школу, а по деньгам как будто замуж выдали. *** Идет второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук… *** – У тебя есть человек, который тебе нравится? – Да. – Круто, на какой вы стадии отношений? – Живем на одной планете. *** Скучно, мне бы компанию… Нефтяную *** Решила мужа и сына побаловать. Мужу купила планшет, а сыну радиоуправляемый вертолетик. Потом подумала и поменяла подарки местами. Все счастливы. *** Ходят слухи, что к «пакету Яровой» разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течение полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию. *** Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить? *** Лето – это возможность загорать по пути на работу. Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними. *** – Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? – Есть. – Удалишь! *** За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта. *** Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена. *** – Да! Вы не подарок! – Да. Но и вы не именинник. *** Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира – хоть барана приводи!» … как в воду глядела!!! *** Скандалить мы начали еще в день свадьбы. Он погладил себе брюки через фату. Хочется бежать по горячему песку, размахивая сандаликами, а не на работу. *** Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял. *** – Милая, зачем тебе цветы, они ведь завянут? – А зачем ты мне нужен? Ты ведь все равно умрешь… *** Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит. *** Покупка вентилятора – деньги на ветер. *** – Морально устал – аморально отдохни. – А вы точно психолог? Хотя без разницы, мне нравится ваш подход. *** Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Окей, Гугл! Как переустановить нервную систему?