Иногда попытка пробиться в жизни выглядит так...

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке. *** Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня: – Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге? – Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь. *** Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива. *** – Как вы думаете, русалка – это рыба или женщина? – Ну-у, это смотря, какой голод вас мучает! *** – Милый, ты где? – Я жду автобус. – Поторопись! – Ок, буду ждать немного быстрее. *** Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я вам так скажу: «У нас тoже есть такая традиция» *** — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А!!! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная. *** Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: «Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!» *** – У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела... – А синяки-то откуда? – Так она всё время с кровати соскальзывает! *** Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! *** Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит, рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку! *** У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею». *** Ссорятся два библиотекаря: –Тсс! –Тсс-с-с! –Тсс-сс-ссссс! –Тссссссссссссссссссссссссс! *** – Вы мастера вызывали? – Да. У нас плита на кухне сломалась. – А вы уверены, что того мастера вызвали? – Конечно, ведь вы плиточник. *** – Стоять! Руки вверх, живо! – Потому что есть Алешка у тебя. Об Алешке ты мечтаешь зря... *** Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я вoт тoжe нe знaю, a брaт мoй знaeт. *** После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия. *** – Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. – Простите, что вы сказали? – Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. *** Серега перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере. *** Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину! Замуж больше не пойду. *** Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде. *** Я поняла, что достала своих родителей, когда со словами «Интересно, будет ли шипеть?» мама вылила на меня стакан святой воды. *** – А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся. *** Как объяснить микроволновке, что я не ем тарелки? *** Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора: - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань. *** Я трачу деньги так, как будто они у меня есть. *** Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – это одна и та же женщина. *** – Нож в печень, никто не вечен. – Доктор, а можно не делать операцию? Мне уже лучше! *** Ничто так не пробуждает утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник на 5 минут. *** Купил презервативы. На них написано: «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!? *** Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк? *** Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. *** Все эти звезды я дарю тебе, – сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове. *** Настало время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.